Pleurer autant qu´il me plait...

J'ai dit reBonjour a la vie, parce qu'il faut bien que je continue a vivre pour le reste de ma famille. Mais je n'oublierai jamais et je ne cesserai jamais de pleurer ma petite Kaia. Sa mort a laisse un grand vide en moi. Sa mort m'a force a remettre ma vie en question, et je ne suis pas sure de trop aimer certains de ces aspects. Elle me manque tellement, c'est fou. Je la revois sans cesse, je me souviens de son odeur, de ses yeux, de ses petits cris. Elle me manque tant.Oui, je veux bien continuer a vivre. Mais je veux avoir le droit de la pleurer quand il me plait, sans me cacher. Je ne veux plus avoir a feindre que tout va bien, que j'ai surmonte le pire. Je ne veux plus de ces "Oh, je savais bien que tu remonterais la pente" Car vous savez quoi, on ne remonte plus la pente apres avoir perdu un enfant. On fait de son mieux pour ne pas glisser jusqu'au fond tout simplement, et on cherche a s'accrocher a ceux qu'il nous reste. On n'oublie pas, on n'oublie jamais. Chaque jour, chaque matin, je revis la decouverte de sa mort comme si c'etait ce matin encore. Parfois j'ai l'impression de devenir elle, et de dupliquer inconsciemment des mouvements qu'elle faisait elle. Parfois j'ai l'impression de devenir elle, et je veux tout simplement m'endormir egalement.Je lutte, je lutte fort pour m'en sortir. Je blogue, j'ecris, je peins... j'essaie de m'exprimer au maximum pour que tout ca ne reste pas a empoisonner mon ame. Mon coeur est gravement atteint, mais mon ame, je peux encore la sauver. Mais je ne parle pas. Je ne peux pas parler. Je ne peux pas verbaliser haut et fort ma douleur. Elle est trop entiere, trop profonde, trop recente. Et le pire, je ne veux pas gener les autres avec mes etats d'ame. Alors aux "comment vas-tu", c'est invariablement "ca va". Aux "je savais bien que tu t'en sortirais", c'est souvent "Bien sur, la vie continue". Mais ca fait mal, ca fait mal d'avoir a cacher ma peine pour que les autres se sentent mieux vis a vis de ma perte. Je ne peux pas supporter leur pitie, leur coups de coudes, leurs murmures, alors je joue la comedie. "Elle est vraiment forte cette fille, elle a rapidement repris le dessus!" ou les plus mechants diront "Quelle desinvolture!"Oui, je l'ai eu ce reproche. Une fille m'a reproche ma desinvolture lorsque je lui ai annonce que ma fille etait morte. "Que voulait-elle que je fasse? Que je me mette a hurler, a m'arracher les cheveux" C'est un fait qu'elle est morte, rien n'y changera. Cela me fend le coeur de le dire, mais c'est un fait qu'il faut que j'accepte et apprendre a vivre avec.Kaia me manque, et aujourd'hui j'ai passe la journee a contempler ses photos. Et a chaque nouvelle fois que je les regarde, je constate combien elle etait vivante. A moins d'un kilo, elle etait si expressive que j'en restais baba d'admiration a la regarder. Oh, mon Dieu, pourquoi? Je veux bien accepter, mais je ne comprendrai jamais pourquoi. Imaginer son petit corps dans un cercueil est trop pour moi... Je ne suis encore jamais retourner au cimetiere. J'en ai envie pourtant, mais j'ai peur. J'ai peur de retomber dans l'obscurite de mon deuil. J'ai peur de ne plus avoir la force de lutter. Mais aussi, j'aimerais tant aller lui apporter des fleurs... mais ce n'est plus elle de toute facon. Ca me romp le coeur de penser a ce qu'est devenu son minuscule corps a ce jour... C'est dur...Je ne pense meme pas que j'inviterai des gens a lire ce blog. Je le fais pour moi, pour liberer mes pensees, et panser mes blessures. Je ne suis pas sure que mon entourage immediat apprecierait ce genre de lecture qui aurait le desaventage de les gener la prochaine fois que leur regard rencontrerait le mien. Lol... J'en ris, mais c'est triste. Mais c'est la loi de l'auto defense, je suppose. Fuir ce qui gene, fuir ce qui embarasse.Je t'aime ma Kaia. Maman t'aime et ne cessera jamais de penser a toi.